最讨厌这种感觉了，弄我自己显得那么的懦弱、显得那么的无助。或许我真的是这样吧。事到如今已经大概三个星期，接近一个月了，为什么那些回忆还是会一阵，又一阵地回来？昨晚特别讨厌，明明在跟别人打球，但是不知为什么，突然间锋利的回忆再次的刺进我的心脏，让我专心不了。后来只进三粒球，还有得到一个助攻。不知为什么，每次到万国打球，就会想起你，你曾经走过的脚步，那美丽的脸朝我走来，那个可爱、那个天真的脸庞。下次要更努力喔，达到我为自己设下的10分，3个助攻的目标。
回到家我心情蛮低落的，虽然我陪JK回家时他好high喔，不停地在唱。。。各种语言的歌曲。只能这样说。JK还在那边要介绍别的女孩子给我，说是他女朋友的表妹（？）。那个人读RGS，全校排列前20名，说什么自己在寻找一个很普通的男孩，而且还需要喜爱吉他的。我却说不必了，现在不想跟别的人谈恋爱。因为我心里会永远留一个位置给她，我很想等她。她在我心里的位置是无可取代的。嗯，先专心让自己成为一个更好的人吧。
昨晚在听［知足］。其中一句“如果你快乐但不是为我／会不会放手其实才是拥有”让我特别有感触。很高兴你很快乐，虽然我不能在你身旁。不对，我在妒忌什么。。。你的幸福不应该围绕着我，也不会这样。但是你没有跟我分享你的喜悦。。。是这样我才伤心的吗？我到底在想什么？放手属于给一个人自由，还是让自己完完全全地放弃呢？放手到底是什么？是原谅别人的一种做法，还是尝试减轻自己的伤痛的一种做法呢？
迷乱的心情，真不好受。真的好想念她的脸庞，只是我不可以出现了。只想给她我的最好的，最后却弄巧反拙，让她怕了我。一直以来我都不懂自己在犯错，直到一切结束了，一切不能挽回时，才慢慢领悟。睡一觉起来后也没比较好。让时间慢慢地流逝吧，让我慢慢找回我自己。
11点后，我又把五月天［后青春期的诗］放进播放机（意思是radio，不晓得我有没有用对字）。由于我家的播放机已经有起码十年的历史了，所以它也有一点问题了。要播放任何CD都得经过一段时间的努力和尝试（我最长的记录是半个小时）才会成功。终于成功后，拿着歌词本，坐在沙发上，随着歌曲阅读着阿信美妙的歌词。突然想起我多少次为你翻译歌词，为你解释我心中的秘密。虽然我懂我翻译得很差，我也从来不懂你有没有真正地明白，但是你每次都很有耐心地聆听，让我很感动。还记得为你翻译［我心中尚未崩坏的地方］时，那时已经是午夜时分了。我怕你要睡觉，并向你解释这首歌的词很长，很有可能需要一段时间。你却向我说：“没有关系，我们有的是时间。”虽然那时你不知道，但是当时的我是有多么的感动。我从来没想象过一个人会给予我那么大的耐心，而且还无时无刻愿意聆听我的烦恼。就在那个时候，我才没感到那么的孤独。我想你一定不知道吧！这就是你为我付出的。在你眼里是显得那么渺小，但是对我的感动是无法取代的。很爱［突然好想你］里头的一句歌词－“突然锋利的回忆”。对，回忆就是锋利的。。。
原谅我的懦弱，我不应该向你说这一段话的。但是我总得发泄，而我的部落格一直以来都是我发泄的地方。
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今天是教师节吗。让我们一齐向教师致敬。因为他们，才有今天的我们。
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