pj 六月，我們邁向我們的最初點

每一步，都是错误。

当我试着了解，我又被批评装作很了解你。

潘丽婷，你的名字应该是这样写的吧？不好意思昨晚对你如此的冷漠，昨晚你打电话来我真的下了一大跳。没想到你还会打电话来。你太久没有这样做了，我也不想抱任何的希望，不然自己难免又像之前的每一晚，期盼你的电话，但是一次又一次地失望。学会保护自己脆弱的心灵，没有错吧？

你第一句就问我为什么不是我接电话。我不懂怎么回答。就是这样吗，难道你希望我每一晚守护着电话，期盼你打给我？嗯，你不懂我心里的事还太多太多了。

今天考完这个学期的最后一个考试了。忽然间一整个学期的疲倦都赶上我了。不然这个学期我都好像在吃药似的忙碌，从来不觉得累。该休息一下下了吧。

给大家听一首歌吧。

最讨厌这种感觉了，弄我自己显得那么的懦弱、显得那么的无助。或许我真的是这样吧。事到如今已经大概三个星期，接近一个月了，为什么那些回忆还是会一阵，又一阵地回来？昨晚特别讨厌，明明在跟别人打球，但是不知为什么，突然间锋利的回忆再次的刺进我的心脏，让我专心不了。后来只进三粒球，还有得到一个助攻。不知为什么，每次到万国打球，就会想起你，你曾经走过的脚步，那美丽的脸朝我走来，那个可爱、那个天真的脸庞。下次要更努力喔，达到我为自己设下的10分，3个助攻的目标。

昨晚无聊到不得了，所以吃好晚餐后，决定骑脚车到榜鹅。虽然最终没有成功地骑到榜鹅（由于路途太过恐怖，树林一片漆黑！），但是我却从中感受到了很久没感受到的东西－那种凉风吹来的感觉，一个人的自由（最终变成一个人的孤单）。蛮享受这一次的路程。。。嗯，我也在盛港迷了路！

昨晚在报纸上读到有关阿信在28／8的新加坡演唱会上唱［你不是真正的快乐］时留出眼泪。这几滴眼泪，说明了一切。说明了为自己的梦想奋斗的艰苦，为曾经怀疑自己，为达到梦想的那种付出。阿信在当初开始追梦时也是受到他的妈妈的反对。想一想当时的他应该是那么的心疼，心里一定是在想为什么爱我的人会那么反对我的决定。

敢不同是一件很勇敢的事。而这个勇敢也得付出代价的，那就是不被了解、终极的孤单等等。

一切结束后，我只能讲我很失望。失望到我决定重新武装自己。我知道我是不可能完全地武装自己的，毕竟自己之前太过脆弱了，要完全对周围的人绝望是不可能的事。不过，我会尽力套上我的保护色，不信任任何的人了，不再那么轻易地相信别人的答应。要了解到，我活在这世上是注定孤单的。只要肯接受这个道理，以后的生活就容易多了。

你有会聆听你的人了。我不知道他会不会比我好。

不过，没关系。我真的要走了。

连续几天都有下到雨。无论是早上、中午、傍晚、甚至是午夜，大雨都会落下。天色黑黑，冷风吹起，我又走进雨中了。很享受这种感觉，今天也不是例外。突然有一种冲动要从我校走到AMK的地铁站那边搭巴士。于是我就真的走了起来。总共走了大概四十分钟吧，结果鞋，袜子，衣服，头发都湿透了。途中想起我书包里的那一本日记，那一本还有她所喷的香水的味道，那本唯一写着“PJ Don't die at 50! Torti and me will miss u!"的字眼。很怕那一本日记会被雨水淋到，于是我连忙走到最近的巴士站，拿出那一本日记，检查一下，闻一下那个熟悉的味道，确定一切没事，才继续往下走。。。