pj 六月，我們邁向我們的最初點

已经经历了一年半的青春痘袭击，感觉上，心有余力。

我在想到底几时才会好，毕竟当我看我周围的人的时候，那些有豆豆的都几乎好了，只剩我，还在挣扎。

总有一种不安的感觉在我心里的某处，慢慢地侵蚀我。或许，这是有伟大的梦想的抱负吧。

很多时候，觉得梦想离我似乎好远好远，而那路途似乎到达不了那个地方，那个天堂。因为也许我真的很怕自己没有那种实力可以完成我的梦想，因为出色的人实在太多太多了。

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何等级的折磨。

昨晚是我失眠最严重的一晚。从12点进去房间睡觉，躺着躺着，始终还是睡不着。最后躺了5个小时…还是睡不着。你说命苦吗？越躺越不耐烦，所以索性起来。起来用了我的iTouch的一些软件，看有没有可能帮助我睡觉。结果真的有用耶…只不过还是躺了接近半个小时才开始有那种入眠的感觉。

不，我不是要去自杀。只是，最近有一点感慨。

我真的受够了。受够了所有人对我的谎言。为什么每一次你们都是这样，为什么。

为什么每一次都会让我迫不及待那一天的到来，然后又在最后一秒说对不起。

越来越担心了…哈哈，看来今天我的成绩单会不太理想喔。可笑。今天我的物理老师问我为何考试不及格。好像告诉她为什么。只是，我也不懂。我有读书，但是好像不太没用。

在一个顶尖的学校读书就是这样。每个人争着要拿第一名，我狼狈着避免自己不及格。这就是我的世界。好累，也好后悔被逼入我的学校。因为有一个假惺惺的老爸，问我一些无聊的问题，比如“这么早起来会不会累”，“学校读书还可以吗”等等类似的问题。如果一个人真心问我，我不介意。相反的，我会很感激。但是当一个人这么假地问我的时候，只是客套的时候，我就非常非常讨厌。我憎恨假的世界。所以我永远不要长大。

很怕不能考O水准。刚刚去了教育部的网站，网站注明着就读自主学校的学生不可以报名。然而我依然试着报名，填完表格后，它说school candidates不可以报名。现在的我，不知所措，只感觉到一种彷徨，一种无奈。彷徨，自己所选择好的路，要怎么往下走；无奈，因为没有人能够了解我。

在此先说一句话：“我不是你们想象中的那么简单。”不读我部落格的人、没读过我写的文章的人，没看过我写的词的人，全都不了解我。pj可以很自high，但是pj身体里面藏着一个很弱小的灵魂，一个需要人安抚的灵魂。我可以不停地鼓励别人，叫别人别放弃，但是这句话其实始终还是留给自己的。

今天是双喜日子，情人节＋农历新年，但不知为什么，在今天，我的心感觉上就是那么的空虚，好像心里的某个深处欠缺什么似的。

难以形容，我不懂我到底欠缺什么。现在只想组一个乐团，然后好好练团。不过至今，我依然组不到团体。我需要爱情吗？大人看到我这句话的时候，通常都会在那边笑，心里想这个男孩怎么那么不懂事。而我也不懂怎么解释，我只能说，有时一个人走下去真的好累啊~，很多人不了解即使受了那么多批评，你还得鼓起勇气走下去的那种感觉。一个人的称赞－“你唱歌很好听！”足以摧毁之前的那些无用的批评－“你唱歌玻璃就碎。”，“不要唱歌了，你唱歌只是在污辱自己罢了。”等等。

“有一天／我在想我到底／算是个什么东西／还是我／会不会根本就不算东西”

此时此刻的我，正在哭。脸面对着电脑，背对着家人，眼泪不听话地留下来。每次我哭的时候，总是这样。

从昨晚开始，我就一直在想，几时才会轮到我。几时才会轮到我组乐团，几时才会轮到我上舞台表演，几时才会轮到我发片，几时才会轮到世界听到我的音乐。

这将是个蛮消极的文章。不好意思，现在的心情不是那么的好。

最爱这种空气了，这种空气是干净、纯洁的，因为昨天下了蛮长的一段时间的雨。

对我来说，这是一个好好的问题。

我的眼睛能够耐多久？

现在的眼睛的情况似乎有一点好转，可是我不懂会不会继续康复下去，还是只是我习惯罢了。我不要习惯于有一双不正常的眼睛，我要一个能让我真正看得到世界的眼睛。对不起，我实在是太贪心了，可是我真的也不想继续过这样的生活。是的，我或许真的太贪婪了，要的东西有那么的多。别的盲人可以一生就这样地过，我却不肯。

不过，对于一个健全的人来说，要突然间习惯其中一个器官有缺陷还是一个不容易的事。

大家明白我现在的心情是有多么的糟糕吗？我的眼睛已经坏掉了。现在我看任何的电子银幕都是斜的，我自己也不知道为什么会这样。星期一我就会去看医生，希望我的眼睛还是有得救的。

昨晚真的很恐怖。极端的情绪变化又回来了，这次我是陷入极端的忧虑，想想一下，应该是我最严重的一次。整个人感觉上好辛苦，似乎要发疯了。好像有什么重大的圆石压在我的脑袋上，让我根本无法集中精神。一个人的无助，一个人的求助没有人听到，又或许是没有人管。

听［拥抱］这首歌，展现出了最脆弱的我、最无助的我。

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